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为何要在婚外情里找答案?

发布人: 苏州调查-苏州江南侦探社   发布地址:http://www.szhydc.cn/   文章热度:532

  为何要在婚外情里找答案:我觉得男女之间的感情变化,会随着年龄的增加变化,特别是荷尔蒙持续下降,而男人感到家庭稳定和平静的生活,更重要的时候,往往会选择回到家庭,然后还留下一个还爱着的女人。


  想起前段时间读过的一本小说《等待》,美籍华裔作家哈金的作品,故事是这样的:

为何要在婚外情里找答案?

为何要在婚外情里找答案?

  **期间,和同事吴曼娜自由恋爱的**医生孔林,想尽千方百计同家乡农村里父母包办婚姻的妻子淑玉离婚,在经历无数次尝试和十八年的等待后终于成功娶吴曼娜为妻,但并不幸福,遂渐心生悔意。后来他发现回到自己妻子身边才可以得到安宁。


  我接触过很多许许多多关于等待的案例。情人等待着男人能够离婚娶自己,妻子等待着男人能够回心转意。男人等待着双方能够渐渐平息。


  等待是无望,也是希望,是无奈,也是期待。没有人知道结果。拖着耗着的妻子,继续答案的情人,需要平衡各种关系的男人。没有谁是容易,也没有谁是无辜。


  很多感情本来就没有答案。特别是婚外情本身更是如此。如果男人想断掉了,绝情了,自己慢慢承受就是。


  没有答案的事情,非要弄出一个结果来,也是为难自己。读过太多过于压抑的邮件,就像《等待》这本小说里面传递出来的气息一样,每次孔林回去申请离婚,被各种理由推脱,而在医院等待的吴曼娜又失望了。


  孔林并不幸福,两地分居,毫无交流,但从道义上说,妻子在给他养着孩子;吴曼娜不幸福,她爱着孔林,希望他能够给自己一个未来,而不是无限期的等待;淑玉也不幸福,她不知道自己男人在外面做什么,她也不理解男人的精神世界。


  没有结果,只能等待。等到最后都老了,平静了,才发现原来时间可以熬出一锅白头偕老的鸡汤来。只是那些还在情海中挣扎的人,只能继续等待。


  苏州侦探社老师:


  你好。在我人生最困顿的时候,无意中看到了你的文章,像是阴霾的天空中透出了一道阳光,也像是对一个醉酒的人当头泼了一盆冷水。


  我知道,我该怎么办了。


  但是,当我把他的微信删掉以后,我的生活可以说是度日如年,控制不住地叹气,我十岁的孩子都能发现我的情绪低落,追问我到底是怎么了。


  失落,不甘心,自责,孤独等等这些与结束一段感情相关的情绪,不断地向我袭来,我无所适从,感觉我的世界铺开盖地都是伤,都是痛。


  我想把我和他的故事说出来,让这段不能在阳光下被祝福的感情消散在我的倾述中,我们从此路人,各自安好。差不多把你所有的文章都看完了,觉得这个树洞是最合适的地方,谢谢你,苏州侦探社老师。


  我和他相识在我25岁,他33岁,我单身,他已婚。他是领导的朋友,我们一个饭局上相识。


  当年那位领导,为了巴结他的这些有身份、有地位的朋友,经常带我们这些长得算是过得去,场合上又能放得开,能喝点小酒,又能说会道的单身女孩出去。我和他,第一次见面,就是在这样的场合,我坐在他身边。


  记得那天,领导介绍完以后,安排我坐在他的旁边。他清瘦,俊朗,幽默,不劝酒,全程很周到的照顾我,而我,只有在领导明示的时候,不得不喝的情况下,才去敬他一杯酒,他没有难为我,非常配合,乐呵呵地照单全收了。


  我对他的第一印象非常好,但没有一丝任何不该有的想法。但,故事就这样开始了。


  不记得见了几次面之后,我们相互留了电话。他是领导,我只是出于礼貌存了号码而已,没有想过要联系他。让我心思错乱的时刻终于出现了。


  那个年代的饭局,酒足饭饱之后,大家都要去会所吼两嗓子,彻底放松一下。他是个聪明人,进了包房,就把我拽在身边,于是我又坐在他的身旁。这样做,对我们两个都是保护。大家起哄,我们合唱的唯一一首歌就是《无言的结局》,现在想来,一切都是注定的。


  那个时代,这种活动很多。不记得哪次开始,大家散伙以后,我总能接到他佯装醉意的电话,告诉我喝多了,难受。刚开始,我只是劝他开车小心一点,赶紧回家,喝点蜂蜜水。


  这样的电话接多了,听到他含糊不清的吐字,感同身受他有多难受,我居然心痛了,很想在他身边照顾他,不知不觉,我对他动了心。他应该是捕捉到了这一点,大队伍解散以后,他会私下联系我,约我出来。


  千不该万不该,我没有拒绝,居然怀着激动的心情上了他的车。后面的一切,都照着恋爱的情节发展了。


  在他的车上,他拥抱了我,吻了我,而我,享受这一切,享受一个成功男人为我心动带来的成就感。他的手是颤抖的,我的心是慌乱的,想必当时的我们,觉得连空气都是甜蜜的吧。


  俗话说的没有错,酒壮怂人胆,没有酒精催化的时候,他不会联系我。路上偶遇,也只是点个头,打声招呼。在他面前,用现在的词来说,我就是个“小迷妹”。


  自从有了私下的接触以后,远远看到他,我会脸红,心跳加速,手心出汗,这是我对其他异性从来没有过的感觉。这种感觉,像个泥潭,我越陷越深,但理智仍在,清醒地知道我没有资格拥有他,他是别人的。


  我们的工作、生活环境是相对封闭的,他会晚上带我出去吃宵夜,路上遇到,会改变他的计划陪我一起吃饭。这一切,对我来说,都像是受到的额外照顾,享受,但不奢望。


  我们在各自的轨道上正常的工作、生活。我照样相亲,但没有遇到过让我心动的男人。这样的节奏过了两年,身边的同事、同学陆续解决了个人问题,我着急了。


  记不得相了多少次亲,见了多少个男人,终于,我找了一个我能感觉他非常爱我的男人结了婚,闪婚,时间之短,现在想起来,当时真的太冒险了。


  他有一件粉红色的短袖T恤,皮肤白皙的他,穿得特别好看。我邀请他参加我的婚礼,并要求他必须穿那件衣服。


  我的婚礼是三月份举行的,大家都还穿外套的季节,那天他按照我的要求穿着那个粉色的短袖过来了,还被我们领导调侃他身体壮。我的心里是窃喜的,他还在乎我。


  故事到这里,应该差不多结束了。我们都是善良的人,从来没有想过要伤害身边的家人。我结婚以后,他不再像以前那样联系我。之后的岁月里,我生子,换工作,从别人口中得知了他的升迁,到外地任职。


  换手机号码的时候,我很自然地通知了他。他在外地任职的八年,我们可能一年联系一两次,都止于朋友之间的问候。他回来会联系我,方便的话,我们会约个饭,聊聊天。他就像个大哥哥,默默地陪伴着我。


  有一次,我去他任职的城市出差,他的单位离我住的酒店要开一个多小时的车才能到。我住了两个晚上,他每天晚上过来陪我。


  第一个晚上,他带着司机,带我到海边吃鱼,我们边吃边聊,吃完饭他就送我回了住处。第二个晚上,他到了酒店楼下才告诉我,一个人,没有多余的语言,我们在车里拥抱、接吻,车里激荡着荷尔蒙,他紧紧地抱着我,深深地吻我,呼吸急促,好像要弥补这几年的错过。


  碍于环境,我们都努力地克制着自己,然后依依不舍地告别。我确信,我们彼此心里都还有对方。如果故事照这样发展,不会造成对我的困扰。随着他的两次升迁,八年以后,他回来了。


  又是从朋友那里得知,他回到我熟悉的环境担任一个重要部门的领导。他回来了,居然不是他告诉我的,我的心里有闪过一丝失落。他回来了,结束了两地分居,一家团聚了,我发信息跟他道了句“恭喜”。


  任何一个事业有成的人,付出的努力,都是常人无法想像的,他在最好的岁月里,与家人两地分居了八年,也是着实的不容易。信息是一大早发出去的,中午,他回了电话给我。距离上一次的联系,可能有一两年了,我很高兴没有生疏的感觉。


  呼吸着同样的空气,让我们的见面频繁了,接触也更实际了,我们的约会见不得人,又苦于没有好的环境,每次见面都是匆匆结束。哪怕这样,我们不断寻找见面的理由,不停地制造接触的机会,贪婪地享受着**放纵的愉悦和刺激。


  我会任性地要求他在我早上上班途中经过的某个地点等我,让我见一面,哪怕只是远远地看一眼,这样幼稚的要求,他居然照做了,我仿佛回到了初恋一般的甜蜜。这样过了半年多,随着接触的深入,我对他越来越依恋。


  他工作很忙,但每个工作日的中午,都会与我通个电话,发一堆的信息,约着下次见面的时间。他的工作越来越忙,我能做的越来越少,每天只能拿着手机等待信息,我开始慌乱了。


  用他的话来说,我像个怨妇。他联系我的时候,跑不了三句,我就开始埋怨和指责他,开始嫉妒他的妻子,能够不受限制地过问他的一切。而我,什么也不能做,只能等。我的这种态度,让他反感了。


  电话没有了,信息也少了,有时候三四天等不来一条信息,就算发几条信息,一旦我说的不如他的意,直接就发来冷冰冰四个字“聊天结束”。我变得六神无主了,满脑子胡思乱想,难过极了。不停地自责,不停地想了断,结束这种痛苦,又特别地不甘心。


  想不通他为什么这样对我,又忍不住地去想,在没有看到你的文章之前,我怎么也想不通为什么会这样的变故。上下班的途中,就我一个人在车里的时候,我哭过好几次。车外下着雨,车内有人伤心地流眼泪。回到家,又要若无其事地应付着普通人家的吃喝拉撒。


  值得庆幸的是,我有一个在外人眼里温暖的家,有一个结婚十多年仍然捧我在手心的丈夫,有一个乖巧的儿子。我不能去伤害他们,他们需要我。


  无比纠结地过了将近两个月的时间,直到看到了养老师的文章,看了好多纠结的人跟我类似的故事,也让我坚定了我的决定。结束这段不被祝福的感情,哪怕我们都是走了心的。无言的结局就这样到来了。


  一个平常的晚上,我无聊地心慌,发了条信息给他,知道他很忙,说了句“多保重”,然后大家又闲聊了几句,感觉不错。


  贪心的我,两个月没有跟他通过电话了,更别说见面,于是,进一步想约他出来见个面,结果被无情地拒绝了。


  此时的我,暴怒,发了几条绝情的信息给他,然后做了想做很久,又不敢去做的事情----删掉了他的微信,断了跟他的联系途径。


  我知道,这样做是对的。现在的我,每天无精打采,麻木地上班下班,什么都提不起劲,独处的时候,总是控制不住流泪。这是个必经的过程,我的心痛得不行了,但我仍要坚持这个决定,所有的痛,都是对我贪婪的惩罚,我认,我接受。


  内心的一个我,告诉自己,这样做是对的,要坚持,熬过这个阶段就回归从前的生活,过着让人羡慕的日子;另一个我,还在期待他能给我一个解释,告诉我究竟发生了什么事情,突然对我这样绝情。


  谢谢你的倾听。对他,我没有恨,只要得到一个解释。


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